Фэн

Шуй

Фэн Шуй Форум


BezProblem.ORG

Фен Шуй    
 •  Поиск  •  Регистрация  •  Вход

 

Для хорошего настроения:)

Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
букетик



Зарегистрирован: 18.01.2008
Сообщения: 265
Откуда: ukraina

СообщениеДобавлено: Чт Авг 22, 2013 10:50 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Very Happy

_________________
Ты лучше голодай,чем что попало есть,
И лучше будь один,чем вместе с кем попало
Посмотреть профильОтправить личное сообщение AIM Address
BagIra



Зарегистрирован: 28.09.2004
Сообщения: 3413
Откуда: Київ

СообщениеДобавлено: Пт Фев 27, 2015 5:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

https://m.youtube.com/watch?v=9V7v0X7HB0o
прикольная реклама

_________________
Image
Рука, которая дарит розы, сохраняет немного их аромата (китайская поговорка)
***
На ЛС не отвечаю Smile
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Чт Мар 26, 2015 9:13 am Ответить с цитатойВернуться к началу

«Любовь и смерть» (англ. Love And Death) — сатирическая комедия Вуди Аллена 1975 года, сюжет которой пародирует русские эпические романы (в основном, Толстого и Достоевского) и многочисленные их экранизации.

— Помнишь нашего соседа рядом? Раскольникова?
— Н-да?
— Он убил двух женщин.
— Нет! Что за скверная история.
— Бобик[1] сказал это мене. Он слышал это от одного из братьев Карамазовых.
— В него что, вселились бесы? Он же был таким спокойным подростком!
— Спокойный подросток? Скорее он просто идиот.
— Наверное, он чувствовал себя униженным и оскорблённым.
— Я слыхал, что к тому же он был игрок.
— Знаешь, возможно, он был твоим двойником.
— Правда, ну прямо как в романе.

— Положение очень сложное, Соня, я влюблена в Алексея. Он любит Алису. А у Алисы роман со Львом. Лев любит Татьяну, Татьяна без ума от Симкина. Симкин обожает меня... Я люблю Симкина, но не так, как Алексея. Алексей любит Татьяну как сестру, сестра Татьяны любит Тригорина - как брата, у брата Тригорина роман с моей сестрой; он любит её физически, но не любит духовно.
— Наташа, уже поздно...
— Фирма Мишкин и Мишкин спит с фирмой Ташков и Ташков!
— Наташа! Любить значит страдать. Чтобы не страдать, надо не любить, но тогда будешь страдать от того, что не любишь. Поэтому любить значит страдать, но не любить тоже значит страдать, а страдать значит страдать. Чтобы быть счастливым, надо любить,значит, надо страдать, но страдание делает человека несчастным, поэтому чтобы быть несчастным, надо любить, или любить, чтобы страдать или страдать от избытка счастья. Жалко, что ты за мной не записываешь.
— Я никогда не хочу жениться. Я точно хочу разводиться.
https://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C_%D0%B8_%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D1%8C
-------------
» (Manhattan) — комедия Вуди Аллена 1995 года.

Цитаты[править]
Вы тут глотаете депрессанты, заедате транквилизаторами и добавляете ЛСД конечно, вам все кажется смешным. Вам пора закрывать передачу и открывать аптеку.
Я не верю в полигамию. Люди должны сходиться на всю жизнь, как голуби или католики.
Не могу поверить, что ты сделал это за моей спиной. Тебе следовало позвонить мне, спросить разрешения, я бы проявил понимание. Я бы, конечно, сказал "нет", но ты бы чувствовал себя порядочным человеком.
Мне 42 года. Ей 17. Я старше ее отца, представляете? Я гуляю с девушкой, отца которой могу побить.
— Вероника Лейн — это которая? Такие зачесанные волосы назад, рыженькая?
— Нет. Это Рита Хейворт.
— Рита — кто?
— Рита Хейворт. Ты что, не слышала о ней, что ли?
— Конечно, я шучу. Ты думаешь, я не знаю никого, кто родился до Пола Маккартни?
Несколько лет назад я написал книжку, посвященную моей матери. Она называлась "Кастрирующая сионистка".
— Ты знал о моем прошлом.
— Да, мой психоаналитик меня предупреждал насчет тебя. Но ты была такая красивая, что я нашел другого психоаналитика.
У меня ощущение, будто я в пьесе Ноэля Коварда. Кому-то надо начать смешивать мартини.
Если бы она еще слово сказала про Бергмана, я бы ей контактные линзы выбил.
— Я наконец испытала оргазм, но мой доктор, сказал, что это был неправильный оргазм.
— Неправильный? У меня никогда не было неправильного оргазма. Даже мой наихудший оргазм был то что надо.
Я злюсь, потому что не выношу этого псевдо интеллектуального трепа.
— Я был на Второй Мировой войне, я сидел в окопах.
— Да уж. Тебе было 8 лет!
— Правильно, я не попал в окопы. Я застрял на полпути. Это еще тяжелее.
Они сидят перед телевизорами, и гамма-лучи съедают клетки их серого вещества.
Язвительная статья в журнале это хорошо, но кирпичи и биты гораздо доходчивее.
В вас есть что-то от вечной неудачницы.
Ваша манера выражаться мне тоже нравится – лаконичная и дегенеративная.
У вас есть дети или что-нибудь в этом роде?
— Две матери – это идеальный вариант.
— Да что вы, мне всегда казалось, что и одну выдержат немногие.
— Ладно, у него нестандартные методы. Он очень квалифицированный врач.
— Да, он очень хорошо над тобой потрудился, самооценка у тебя даже ниже, чем у Кафки.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Пн Апр 27, 2015 7:52 am Ответить с цитатойВернуться к началу

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Я позвонил, что бы поблагодарить специалиста и вот, что он мне рассказал:
«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник ваш, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Сб Июн 20, 2015 6:05 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения.
-В недрах тундры выдра в гетрах тырит в ведрах ядра кедра.
-Вынув с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру выдре гетрой морду, ядра в ведра, выдру - в тундру
-Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.
-Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
-Невелик бицепс у эксгибициониста.
-В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
-Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
-Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.
-Сиреневенькая зубовыковыривательница.
-Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
-Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.
-На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
-Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
-Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,
Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Дай кирку Киркорову корки откалывать.
Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.
Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
Чешуя у щучки, щетинка у чушки.
Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Недопереквалифицировавшийся.
Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.
А мне не до недомогания.
Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.
В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.
Дыбра — это животное в дебрях тундры,
Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.
Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Сб Июл 18, 2015 7:50 am Ответить с цитатойВернуться к началу

"Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?". Альберт Эйнштейн
Доктор философии из университета Миннесоты Кэтлин Вохс провела исследование и доказала, что люди, склонные к разбрасыванию вещей где попало и накоплению мусора, на самом деле более творческие, чем все остальные.
В рамках этой научной работы Вохс провела один любопытный эксперимент. Она разделила 48 добровольцев на две группы и попросила их найти оригинальные способы использования шарика для пинг-понга. Одну половину участников эксперимента поместили в чистую, опрятную комнату, других -в грязную. В конце концов обе группы придумали равное количество идей, но у вторых, по результатам независимой оценки других студентов, оказались более инновационными и творческими.
http://lifter.com.ua/Pochemu-lyudi-u-kotorih-doma-vechniy-bardak--luchshie-iz-nas
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
YuliaSmirnova



Зарегистрирован: 27.04.2015
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Сб Окт 17, 2015 5:24 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Кошелев



Зарегистрирован: 14.10.2017
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Сб Окт 14, 2017 9:11 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах