) парочка афоризмов! Помогает поднять настроение!)
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Как ни крутись - а ж...па сзади.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Лень простого человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
КАКИЕ ФРАЗЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ УСЛЫШАТЬ, ЛЕЖА НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж
это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для
чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на
полу? -
Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
* * *
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо
* * *
проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
...Говорят, когда Бог почти закончил творить вселенную, у него в мешке творений осталась пара чудес. И вот Он решил проведать Адама и Еву в Райском саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он мог им предложить, была способность писать стоя. «Это очень полезная штука» - сообщил Творец паре. – Не хочет ли один из вас это получить? Адам вскочил и начал умолять: «О! пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай её мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным или гулять в саду, я могу делать это без лишних проблем! Пожалуйста, дай это мне!!!»…и так далее. Адам ныл и ныл, как малыш, которому не терпиться. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему эту способность. И Бог так и сделал. И это было….Хорошо. «Итак, - сказал Бог, заглянув в мешок творений, - «что же у меня осталось? Ах да, множественный оргазм….»
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам
мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал
время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,
погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца...
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
) 
(хорошо, что начальство задерживается 