Агапке бы почитать...Статья просто обалденная! Читайте
Как-то, когда я уже работала психотерапевтом, мама попросила меня объяснить, что такое депрессия. Как ни странно, это оказалось очень трудно: она никак не могла понять, как человек может часами и днями валяться в постели, глядя в потолок и ничего не делая.
- Но представь себе, мам, что ты сама впала в депрессию!
- Я?! Но у меня на это нет времени!
Моя мама, наверное, очень счастливый человек, потому что депрессия далеко не всегда спрашивает, есть ли у тебя на нее время. Другое дело - с таким характером, как у нее, человек и поддается депрессии реже, и борется с ней успешнее.
Итак, настроение постоянно плохое, тоска и уныние примостились где-то за грудиной, утром почти невозможно встать с постели, днем ходишь невыспавшаяся, а вечером, когда валишься в кровать с чувством бесконечной усталости, сон либо не приходит, либо сразу куда-то "проваливаешься", чтобы проснуться в предрассветные часы и не спать почти до звонка будильника. Слезы сами навертываются на глаза, часто ты от них не можешь удержаться даже на работе и на улице. Все вокруг кажется в черном свете, жизнь становится бесцельной, будущее - беспросветным, ничто не радует, а повседневные будничные заботы раздражают своей бессмысленностью. Работа утомляет, как никогда прежде, на нее нет ни энергии, ни сил, а уж для выполнения своих домашних обязанностей ничего не остается, в кухне растет гора немытой посуды, а мебель в квартире зарастает пылью... Аппетит пропадает, еда начинает вызывать отвращение, так же как и многие до того безразличные или приятные вещи. В зеркало на себя смотреть противно, такой страшной себе кажешься. При этом ощущается какое-то интеллектуальное отупение, пропадает память, невозможно ни на чем сосредоточиться, с трудом воспринимаешь что-то новое, мысли в голове шевелятся еле-еле, а уж о творческой работе и говорить не приходится. Себя воспринимаешь, как полную неудачницу, кажется, что ничего хорошего в твоей жизни не было, и по твоей вине, ты только обуза для твоих близких Жизнь превращается в тягостное существование, и возникают мысли о том, как бы все это прекратить, если не желание добровольно уйти из жизни, то хотя бы уснуть и не проснуться.
Классическое описание депрессии дала Франсуаза Саган в повести "Немного солнца в холодной воде" Начинается повесть с описания состояния Жиля, благополучнейшего во всех отношениях человека, - до того как на него вдруг беспричинно нашла эта напасть. Жиля ничего не радует, ничего не интересует, все, чем он раньше жил, раздражает, а упавший на пол обмылок вызывает чисто физиологический приступ отвращения. Он, раньше не представлявший своей жизни без женщин, полностью потерял интерес к сексу, и теперь этот ранее процветавший журналист не может написать ни строчки. Его состояние кажется ему самому уникальным, и близкие, которые, пытаясь помочь ему, говорят о нервной депрессии, вызывают неприятие и протест. В конце концов Жиля излечивают время, перемена обстановки и доброта женщины.
То, о чем здесь говорилось, - это выраженная, глубокая депрессия, и если не дай бог у Вас возникнет такое состояние, то необходимо немедленно обратиться к врачу, отбросив всякое стеснение. Но гораздо чаще встречаются депрессии с менее выраженными симптомами, иногда даже "стертыми" юноша-отличник, который вдруг перестает учиться, деятельная женщина средних лет, которая неожиданно теряет свою энергию и жалуется на букет различных болезней, причем врачи никак не могут ей помочь, просто плохое настроение с неважным самочувствием - все это явления одного порядка. К сожалению, очень часто даже самые близкие относятся к этим состояниям всего лишь как к капризам и неумению себя вести, тем более что люди в депрессии раздражительны, "ленивы", стремятся к уединению и очень не любят, когда к ним пристают. А тем не менее это состояние болезненное, не менее серьезное, чем, например, грипп с высокой температурой. Наверное, самая правильная тактика поведения родных в этой ситуации - держать некую среднюю линию быть предельно внимательными и ласковыми по отношению к этому человеку, делать ему кое-какие поблажки, но ни в коем случае не сюсюкать и не слишком жалеть, иначе скоро весь дом будет вокруг него вертеться.
Итак, что же делать, если Вы чувствуете приближение грозных признаков? Самое основное - не впадайте в отчаяние, нет ни одной депрессии, которая бы через некоторое время не прошла, какой бы тяжелой она ни была. Пусть сейчас все вокруг Вас чер-ным-черно, обязательно придет момент, когда мир снова окрасится в яркие цвета. Как бы Вам плохо сейчас ни было, поверьте мне, это обязательно пройдет, только надо запастись терпением.
Как приблизить блаженный миг выздоровления? Постарайтесь не поддаваться депрессии, держать себя в руках. Я против того, чтобы "преодолевать" себя, но депрессия - это как раз тот момент нашей жизни, когда волей-неволей приходится делать над собой усилия, никакой врач нам не поможет, если мы сами не будем прилагать все силы для своего выздоровления. В депрессию тоже можно уйти, как в любую другую болезнь, и тогда Вы будете лить слезы еще очень долго, может быть, до конца своих дней.
Постарайтесь сосредоточиться и проанализировать, что же вызвало это состояние. Беспричинных депрессий нет, и если мы не можем понять причину, это не значит, что ее не существует, это просто свидетельство того, что в основе депрессии лежат какие-то неполадки в нашем организме, скорее всего в обмене веществ в головном мозгу. Внешней причиной возникновения депрессии чаще всего служит непрекращающийся конфликт, нерешенная проблема, изнуряющие нервные стрессы, которые не только запускают депрессию, но и постоянно "подпитывают" ее. В этом случае Вы можете лечиться как угодно, но депрессия не окончится, пока не разрешится ситуация или Вы не перемените свое отношение к ней. Поэтому, например, если женщина до бесконечности затягивает развод, не являясь в суд и добиваясь новых отсрочек, это чаще всего не приводит ни к чему хорошему - покинутая жена не "привыкает к мысли об одиночестве", как она надеется, а впадает в хроническое состояние тоски и отчаяния из-за неопределенности ситуации.
Не надо путать причину и повод. Например, у нормальной, здоровой женщины измена мужа может вызвать что угодно: приступ отчаяния, эмоциональный взрыв, нервный срыв - но не депрессию. Значит, если жена неверного мужа впала в глубокую депрессию, то у этой женщины существовал длительный внутренний конфликт, или же непосредственный повод (измена) послужил толчком, запустив механизм депрессии внутреннего происхождения, развивающейся по своим законам. Но человек жить не может без объяснения причин своего поведения, и эта несчастная женщина, вместо того чтобы сосредоточиться на лечении, может годами изводить мужа, давно раскаявшегося и сторицей наказанного, - ну как же, ведь он довел ее до такого состояния!
Очень часто мы находим "объяснение" тому, что реально объяснить не можем: "переутомился", "родственники довели", "неприятности на работе"... Иногда причины депрессии бывают парадоксальными, например, существует депрессия от успеха - когда человек, долго и упорно шедший к своей цели, наконец ее достигает, то вместо радости и торжества он ощущает потерю смысла жизни, впадает в тоску и уныние. Иначе это называется "синдром Мартина Идена" - если Вы помните, герой Джека Лондона пробивал свой путь от нищеты к вершине славы годами упорного, непосильного труда, переживал тяжелейшие времена, но никогда не впадал в отчаяние, а став известным писателем и достигнув всего, о чем только мог мечтать, "беспричинно" покончил с собой. В жизни это редко бывает настолько серьезно, но часто бывает, что ученые после защиты диссертации по году и более не могут прийти в себя. Такая депрессия быстро окончится, только если вместо "потерянной" цели человек поставит перед собой новую, и как можно скорее - поистине промедление тут смерти подобно. Итак, вместо того чтобы перебирать старые обиды, вспомните-ка лучше, не было ли раньше в это время года плохого самочувствия? Не подвержены ли Вы сезонным изменениям настроения? Очень многие подвержены, и ничего тут страшного нет. Такие циклические изменения состояния называются циклотимией человек один или два раза в год испытывает упадок духа, чаще всего в межсезонье, зато это компенсируется повышенной активностью в другие времена года Многие хуже всего чувствуют себя весной, не секрет, например, что для А С Пушкина весна всегда была самым тяжелым временем, зато осенью он расцветал, и то, насколько плодотворны бывали его "Болдинские осени", до сих пор поражает исследователей.
Вовсе не всегда сезонная депрессия ярко выражена, нередко человек просто очень быстро устает ("весенняя" усталость бывает связана не только с недостатком витаминов) и неважно себя чувствует (очень часто депрессия маскируется под разные телесные болезни, которые не поддаются лечению у терапевтов, зато потом сами собой исчезают). Но если на такое снижение настроения належится какая-нибудь серьезная неприятность, то депрессивное состояние может быть серьезным. Такая сезонность наиболее отчетливо наблюдается у молодежи, потом почти исчезает (особенно после вступления в брак, вообще хорошая семья и регулярная половая жизнь положительно влияют на все аспекты психического здоровья), чтобы снова появиться во время климакса, а потом уже в старости.
Иногда человека за всю его жизнь настигает всего одна депрессивная фаза, но зато какая. Чаще всего это бывает в юности, но иногда в возрасте более зрелом. Особенно это касается людей деятельных, активных - как будто природа заботится о сохранении психической энергии, и у тех, кто ее мощно расходует, на какое-то время забирает все. Но если для молодых девушек самым мучительным в это время бывает плохое настроение и постоянная слезливость, то для взрослых людей, и особенно людей творческих, - абсолютная бесплодность. К сожалению, именно в эти периоды они нередко пытаются покончить с собой, не осознавая, что их творческая несостоятельность не окончательна, а связана с состоянием, которое обязательно должно пройти.
Практически у всех бывают настроения, когда жить не хочется, но это вовсе не означает, что этим настроениям надо поддаваться. Итак, первое и главное - верить, что это пройдет, через неделю, месяц, в крайнем случае полгода - но пройдет, а значит, надо набраться терпения и мужества и ждать. Но ждать не пассивно, а отмечая для себя каждый момент пусть мимолетного улучшения - довольно часто выход из депрессивного состояния идет волнообразно, причем со временем светлые промежутки становятся все продолжительнее. Конечно, можно залечь в постель, свернуться в клубочек (очень хочется') и читать прошлогодние читаные-перечитаные журналы, но это не самый лучший способ ожидания. Надо постараться все-таки не слишком выпадать из привычного ритма жизни, но при этом оградить себя от непомерных усилий. Если Вы в состоянии читать, то читайте не Достоевского, а детективы и книги о животных, если Вы можете смотреть телевизор, то смотрите не мелодрамы "со слезой", а мультики, комедии или бездумные боевики, что Вам больше нравится и что действительно улучшает Вам настроение. Старайтесь не зацикливаться на своих переживаниях, не пережевывайте их без конца, не обсуждайте свои несчастья с подругами, беспрестанно их перебирая, лучше сделайте над собой усилие и побеседуйте на нейтральные темы. Даже в самые мрачные времена вспомните самое светлое, что было в жизни, послушайте ту музыку, которая раньше так много говорила Вашему сердцу, - может быть, что-нибудь и откликнется. Конечно, Вам не хочется общаться с людьми, но все-таки изредка сделайте над собой усилие, выйдите "в свет", встретьтесь с теми, кто Вам приятен и интересен. Вообще постарайтесь не упустить никаких доступных Вам мало-мальски хороших впечатлений.
Если есть возможность, то очень рекомендуется полностью сменить обстановку поехать куда-нибудь за город недельки на две, находиться на лыжах через "не могу", пока не заболят все мышцы, или наплаваться всласть, подышать свежим воздухом, побродить по лесу. Вообще физическая работа, физкультура, массаж могут значительно улучшить состояние. Но если Вы заранее знаете, что, отключившись от привычных забот, Вы будете лежать, закрывшись в комнате, думать о своих бедах и плевать в потолок, то лучше никуда не ехать
Есть вещи, которые нельзя делать даже в неглубокой депрессии. Нельзя пить - алкоголь, несмотря на иллюзорное облегчение, только усугубляет депрессию и снимает контроль, а вялые мысли о том, что жизнь не имеет смысла, могут внезапно перейти в действия- человек лезет в петлю, а если его спасают - осознает, что действовал под влиянием момента.
Нельзя принимать важные решения - в депрессии страдает способность воспринимать окружающее во всех его нюансах, и аналитическое мышление тоже искажено. Поэтому высока вероятность того, что принятое на основании ложных предпосылок заторможенным разумом решение будет неверным, и Вы о нем будете потом сожалеть Так что ограничьтесь проблемами сиюминутными, а дела жизненно важные оставьте на потом.
В качестве иллюстрации этого я хотела бы привести поведение людей, переживших одно из самых трагических событий, которые только могут случиться в нашей жизни, - гибель ребенка. Если родители сплачиваются после несчастья, то взаимная поддержка помогает им выжить. Но очень часто матери не могут смириться с такой нелепой смертью и в своем депрессивном состоянии начинают искать виновного, причем нередко им оказывается отец не так относился, недостаточно любил, не уберег и т.п Семья рушится, другие дети, если они есть, оказываются в полном забвении, а несчастная мать переходит в состояние хронической депрессии. Это именно такие женщины устраивают пикеты у Министерства обороны и требуют расследования трагической гибели сына в армии, бросив дом и мужа. Они требуют справедливости и говорят, что хотят уберечь чужих сыновей, но в основе их действий лежит невозможность достойно смириться с утратой. Конечно, есть исключения, и в нашей зазеркальной действительности их немало, но я много раз убеждалась, что когда самое беспристрастное расследование представляло убедительные доказательства того, что сын погиб в результате несчастного случая и часто по собственной же вине, то матери все равно не верят своим глазам и ушам и продолжают бесконечные поиски "истинных убийц". Плохо, когда мертвые хватают живых, плохо, когда погибший становится кумиром и на его алтарь приносится благополучие оставшихся членов семьи, но особенно плохо это для самой несчастной, которая живет только прошлым, беспрестанно мучая себя и упиваясь своими страданиями. А между тем такое развитие событий иногда бывает возможно предотвратить, если к этому приложат руку близкие и сам больной или больная (в таком состоянии уже можно говорить о болезни). Я вспоминаю одного нашего пациента, Виталия, на глазах которого единственный и любимый маленький сын попал под машину. Жена Виталия оказалась в лучшем состоянии, чем он, и решила спасать их обоих, она забеременела. Виталий потребовал, чтобы она сделала аборт- "Никто нам никогда не заменит нашего Сашеньку", - а после ее отказа подал на развод, мотивируя это тем, что она была плохой матерью и никогда не любила сына, раз она может думать о другом ребенке. По счастью, у женщины оказался очень сильный и стойкий характер, а Виталий в конце концов вышел из депрессии.
Я их встретила через год на улице, но не подошла, зачем напоминать о былом? Виталий толкал перед собой детскую коляску и улыбался, обращаясь к жене.
Мои пациенты часто спрашивают: могут ли помочь в этих состояниях экстрасенсы? Могут. Но чаще могут и навредить, и весьма серьезно - от неглубокой депрессии до самоубийства путь не столь долог, так что риск слишком велик. Почти не помогает при депрессии и гипноз. Уверяю Вас, что опытный врач-психиатр или психотерапевт облегчит Ваше состояние лучше, чем любая самая опытная гадалка или бабка-знахарка, самыми традиционными методами - побеседовав с Вами по душам и прописав лекарство. Чудодейственных пилюль, которые бы исцелили Вас уже завтра, нет, и не стоит верить шарлатанам, которые это обещают. Врачи обычно в таких случаях прописывают в небольших дозах антидепрессанты (название говорит само за себя) и транквилизаторы (препараты, снимающие тревогу). Не надо бояться, что раз этими лекарствами лечат психбольных, то и Вас приняли за сумасшедшую, - дозы совсем другие, и в таких количествах они не могут плохо повлиять на Вашу печень, зато смягчить состояние и ускорить выздоровление могут. Но если уж Вы решились пить лекарства, то принимайте их по схеме, а не от случая к случаю, иначе, боюсь, через некоторое время. Вы будете рассказывать своим знакомым' "Ну пила я эти таблетки .. Совсем не помогают!" Естественно, никакая самодеятельность здесь недопустима. И последнее. Никогда не забывайте о том, что Ваше состояние мучает не только Вас, но и Ваших близких, что Ваш долг перед ними - вылезти из этой трясины как можно быстрее.В депрессии часто возникают иллюзии, что Вы никому не нужны, что никто Вас не любит, но это иллюзии, не более того. Так что не опускайте руки, и наступит день, когда Вам захочется рассмеяться - просто так, без всякой причины, оттого что жизнь хороша.
_________________ В нашей жизни не столько важно положение, в котором мы находимся, сколько направление, в каком мы движемся.
Нетрудно убедиться в том, что многие любовные отношения рано или поздно подходят к концу. Означает ли это, что выбор пал на неподходящего партнера? Не обязательно. На начальном этапе отношений люди нередко поддаются мимолетному очарованию. Как и все на свете, люди и их отношения меняются со временем. В целом мировоззрение партнеров может быть совершенно разным.
Поэтому крайне важно, чтобы по мере развития отношений изменялись реакции партнеров и паттерны их поведения. То, что казалось вначале очаровательной особенностью, может со временем превратиться в досадный недостаток. То, что поначалу представлялось сексуальным и волнующим, может наскучить и опостылить. Партнеры не должны скрывать этих изменений. Им следует научиться адаптироваться в новых условиях.
Однако со временем партнеры могут понять, что между ними слишком мало общего и они не видят смысла продолжать любовные отношения. Процесс расставания всегда связан с болезненными переживаниями, хотя свидетельствует о способности бывших партнеров сделать осмысленный выбор, учитывая то обстоятельство, что прежние отношения были бесперспективными.
Самое неприятное открытие заключается в том, что любовь не может гарантировать счастья. Как часто ни клялись бы партнеры в том, что будут любить друг друга вечно, не исключено, что когда-нибудь они примут решение расстаться. Любящие уязвимы друг для друга, поэтому, вступая в близкие отношения, они должны быть готовы к возможным обидам. Именно поэтому решающее значение имеют положительное восприятие себя, хорошее знание и понимание собственной личности до того, как человек вступил в любовные отношения.
Люди могут по-разному реагировать на разрыв отношений. Если на заключительном этапе отношения между партнерами складывались непросто, после расставания они могут испытать даже чувство облегчения. Нередко в первое время после разрыва возникает сильное чувство одиночества и печали. Человек ощущает обиду оттого, что его бросили, или чувствует себя виноватым из-за того, что он кого-то бросил. Наиболее распространенной и довольно здоровой эмоциональной реакцией в данном случае является злость. Если выражение злости и раздражения не наносит вреда ни одному из партнеров, то человек получает возможность освободиться от эмоций, которые могли бы привести к депрессии и самоуничижению. Слезы тоже помогают освободиться от негативных эмоций. Согласно результатам опроса учащихся колледжей, люди, склонные к спокойной привязанности, испытывали при расставании меньше негативных переживаний, чем люди, склонные к озабоченному и опасливому избеганию. Это связано с тем, что восприятие себя и восприятие отношений с партнером в первом случае было более положительным. Люди, относящиеся к типу отстраненного избегания, сталкивались с меньшими проблемами при разрыве отношений, что, по всей видимости, было связано с их невысокой оценкой партнера.
Некоторые люди пытаются поскорее позабыть о своих страданиях. Они могут даже второпях сойтись с другим человеком, надеясь утешить душевную боль. Однако для того чтобы смириться с любым горем, в том числе и с печальными последствиями любовного разрыва, человеку требуется время, и болезненные переживания исчезают только после того, как человек в полной мере их испытал. Если мы стараемся позабыть о них или не обращать на них внимания, мы теряем возможность испытать все чувства, вызванные расставанием с бывшим партнером, и эти чувства могут найти иное выражение в нашей жизни. Они могут препятствовать возникновению доверия и интимности в новых отношениях.
Поэтому необходимо осознать, что в жизни несчастная любовь значит не меньше, чем счастье и влюбленность. Если вы сможете довести этот процесс до конца, не стесняясь обращаться за помощью в случае необходимости, вы оставите боль и разочарования за спиной, не рискуя испортить ими новые отношения
Из книги Гэри. Ф. Келлер "Основы современной сексологии"
_________________ В нашей жизни не столько важно положение, в котором мы находимся, сколько направление, в каком мы движемся.
Если кому от любви хорошо - пускай на здоровье Любит, пускай по волнам мчит на всех парусах. А вот когда еле жив человек от нестоящей девки, тут-то ему и должна наша наука помочь. Разве это годится, когда, захлестнув себе шею, виснет влюбленный в тоске с подпотолочньк стропил? Разве это годится - клинком пронзать себе сердце? Сколько смертей за тобой, миролюбивый Амур! Тот, кому гибель грозит, коли он от любви не отстанет, Пусть отстает от любви - ты его зря не губи.
Овидий Лекарство от любви
Собственно говоря, почти во всех главах я касалась этого деликатного предмета - жизнь даже самых холодных натур пуста без любви. Любовь... Сколько о любви написано - собственно говоря, вся мировая литература об этом, все шедевры классики, вся поэзия... Беда в том, что, когда человек сталкивается с любовью в своей, единственной и неповторимой, жизни, ему уже не помогает весь опыт человечества. Если он счастлив, то ему ничего не нужно, но если он страдает, то страдает в одиночку, и кажется, что на всем белом свете никто ему помочь не сможет, и советы близких только раздражают... Кстати, Стендаль, автор "Трактата о любви", блестящего научно-художественного исследования, Стендаль, давший потрясающее по силе воздействия описание того, как мужчина заставляет влюбиться в себя охладевшую возлюбленную (я имею в виду Жюльена Сореля и Матильду де ла Моль из "Красного и черного") - сам он был, насколько известно, несчастлив в любви.
И все же давайте вместе подумаем, что можно сделать, если Вам не повезло в любви. Только сначала решим - что называть несчастной любовью? Всякая ли нераз деленная любовь - несчастная? Я думаю, что нет, ведь очень часто человек черпает силы в своей любви, он счастлив уже тем, что живет на свете любимый или любимая. О такой любви складывают легенды - вспомним хотя бы о Нико Пиросмани и его возлюбленной Маргарите, той самой, которой он преподнес миллион алых роз и портреты которой мы видим на его выставках, удивляясь про себя - не очень-то ее облик соответствует мифу. Говорят, великая русская актриса Ермолова всю жизнь кого-то тайно любила, и отзвук этой несовершившейся любви звучал в ее сценических образах. Да и мы почти все в юности кого-то обожали, не строя никаких планов на будущее, и были счастливы тем, что изредка видели предмет своего увлечения.
Таким образом, даже неразделенная любовь может быть счастливой, и, может быть, это самая чистая и бескорыстная любовь из всех существующих, потому что ничего не требует для себя, основное в ней - был бы счастлив возлюбленный. Такое бескорыстное служение предполагает полное отсутствие собственнических инстинктов, и некоторые исследователи полагают, что только такое чувство можно назвать любовью. Боюсь, что в таком случае мало кто из нас действительно любит, - я почти не знаю женщин, которые добровольно отдали бы своего мужа или любимого другой, с которой ему будет лучше, это почти чудо природы, да и не для них это все написано.
И все-таки, каким критериям должна отвечать истинная любовь? Вот один из возможных вариантов (по Н. Моргуну). Все чувства и все мысли любящего должны быть направлены на объект любви (кристаллизация чувства по Стендалю). Любящий человек должен стремиться разделить с любимым всю жизнь пополам - и радости, и горе В любви люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону - это значит, они должны разделять общие ценности. Любящий человек стремится перевоплотиться в своего партнера, чувствовать и действовать так, как он, вплоть до парадоксального желания смены пола (в романе Э. Хемингуэя "По ком звонит колокол" есть сцена, где Мария расстегивает на Роберте рубашку и пытается проделать с ним все то, что с ней делает любимый, и никак нс хочет смириться с тем, что это невозможно). Как Ромео и Джульетта, любящие готовы противостоять вдвоем всему миру, в наших условиях это означает - пойти против воли родителей, всего окружения, не обращать внимания на житейские сложности. Человек любящий стремится не просто иметь ребенка, но видеть в своем ребенке черты любимого, его продолжение. И, наконец, в истинной любви должны присутствовать мотивы самоотречения - скорее я дам разрубить себя пополам, чем причиню какую-то боль любимому.
Такая идеальная любовь, со всеми ее составляющими, скорее исключение, чем правило. Как видите, тут ничего не говорится о ревности, а между тем мы все люди земные, грешные, и нам бывает иной раз гораздо легче пожертвовать жизнью, спасая любимого, чем отдать его целого-невредимого сопернице. К нашим чувствам волей-неволей примешивается самолюбие и собственнический инстинкт. Вспоминаю одну пациентку, молодую вдову, которая тяжело переживала гибель мужа в автокатастрофе, познакомившись со своими коллегами по несчастью, брошенными женщинами, она заявила, что скорее бы убила мужа собственными руками, чем отдала его другой.
Как часто мы в своем ослеплении мечемся между любовью и ненавистью, то строя страшные планы мести, то соглашаясь все-все простить. Но ведь ненависть - это тоже очень сильное чувство, от него до любви действительно один шаг, а избавление от любви приходит, только когда на смену чувствам приходит равнодушие, когда вид бывшего возлюбленного, его слова уже не радуют, но и не причиняют никакой боли.
Как правило, женщины, безумно мучающиеся or несчастной любви, в прошлом уже расставались с мужчинами, однако те разрывы не вызывали такой сильной и болезненной реакции. И все-таки, если сейчас Вы находитесь в состоянии, когда Вы любите, страдаете, понимаете всю безнадежность Ваших надежд и все-таки не можете ни- чего с собой поделать, то вспомните прошлое. Ведь Ваши прежние увлечения вспоминаются Вам теперь либо с легкой ностальгией по юности, либо с мягкой улыбкой, либо как события совершенно безразличные. Поверьте мне, когда Вы переживете Ваше нынешнее состояние, Ваш роман отодвинется в прошлое, и Вы будете вспоминать о нем точно так же, без всяких особенных эмоций.
Итак, Вы дошли до точки, похудели на несколько килограммов, лицо осунулось и постарело, работать уже невозможно, всюду и всегда Вы думаете о нем, не можете ни на чем другом сосредоточиться, и иногда даже появляются мысли, что лучший выход из создавшейся ситуации - не жить. Не торопитесь. Из любой ситуации есть выход, и от несчастной любви тоже есть спасение. Все ли способы Вы испробовали?
Любовь, которая не дает нам возможности жить, создает состояние, которое находится за гранью патологии, болезни Очень хорошо читать о несчастной любви в романах, обливаясь слезами над страданиями вымышленных героев, но когда она настигает нас самих. В Европе после появления "Страданий юного Вертера" прокатилась эпидемия самоубийств неудачливых влюбленных. Мало кто знает, что И -В Гете описал в романе свою любовь, но он-то, выплеснув свои чувства на страницы книги, выжил и излечился.
Такая любовь может настичь любого и любую" девушки не могут забыть своего первого любовника, поигравшего и бросившего, взрослые женщины и даже совсем старухи не могут пережить измены и ухода мужа, незамужние не в состоянии больше делить возлюбленного с его семьей, но расстаться с ним тоже не в силах. У этого состояния есть одна характерная черта: женщина прекрасно понимает - разумом, - что надежды на восстановление отношений нет, что муж уже живет с новой женой, что ее неверный возлюбленный одаривает ее своим вниманием, только когда ему, например, нужны деньги, но наперекор всему - надеется. Она предпочитает быть слепой, и, когда бывший муж приносит из чувства приличия или вины цветы в ее больничную палату, она уже готова истолковать этот самый обычный поступок как признак возвращения. Человек живет в выдуманном мире своей любви и мечты, а столкновения с действительностью ранят все больнее.
Казалось бы, а чего страшного в том, что человек придумывает себе сказочный мир, где ему лучше? Это плохо, потому что может привести к непредсказуемым последствиям в тот момент, когда мечтатель вынужден будет посмотреть правде в глаза. Не так давно в рабочем общежитии повесилась девушка. В оставленной записке она просила никого не винить и желала счастья бросившему ее возлюбленному, который должен был в тот самый день играть свадьбу. При расследовании выяснилось, что молодой человек, пораженный до глубины души неожиданной трагедией, никак не мог связать ее с собой он рассматривал несчастную как хорошего товарища, прямо говорил ей об этом, никогда у них не шла речь о любви, много раз он предупреждал, что их связь носит временный характер и жениться на ней он не собирается в любом случае. Не было никакого романа, а были всего лишь банальные и пошловатые отношения определенного сорта! Но по записке видно, что девушка нафантазировала себе страстную и взаимную любовь и не вынесла сокрушительного удара, который нанесла ей реальность. Абсолютно бездарно потерянная жизнь.
Итак, давайте не обманывать себя, если надежды на взаимность нет, то не будем себе придумывать ее. В таком случае у нас один выход - кончить все это разом. Но Вы уже пытались сделать это раз десять. Значит, Вы это делали не так. Но сначала попытаемся разобраться, что при этом творится у нас в душе.
Разумом мы все-все понимаем, но что-то в глубине души не дает нам согласиться с этим. Сколько раз мы принимали решение его не видеть - и тут же, через час, броса лись к телефону! И интересная деталь - чем решительнее мы настраиваем себя на разрыв, тем сильнее нас к нему тянет! Как будто что-то внутри раздирает нас: разум говорит одно, а нечто, что сильнее нас, тут же против воли и желания сметает все наши жалкие потуги освободиться от этой тяжкой зависимости!
Итак, мы дошли до того самого слова, которое точно определяет наше положение, - зависимость. Мы зависим от этого человека и не можем без него жить. Как будто мы потеряли половину души, отдали ее ему, и теперь, когда он уходит, мы не можем жить с оставшейся половинкой, истекающей кровью. Прежде всего надо восстановить цельность нашей личности, свою самодостаточность.
Есть женщины, которые обладают поразительной способностью растворяться в любимом человеке. Самый яркий пример тут - чеховская Душечка, которая полностью теряла свою индивидуальность, отдавая себя сначала любимым мужчинам, а потом вообще почти чужому мальчику, и жила только их жизнью. Но в отличие от нас с Вами Душечка умела гибко перестраиваться, когда судьба отнимала у нее очередного возлюбленного. Само по себе такое растворение, может быть, и не так страшно, но иногда это может помешать даже при самых благоприятных обстоятельствах - далеко не каждому мужчине нравится жить с женщиной, которая без него и вздохнуть не может, - не говоря уже о разрыве отношений.
Как же избавиться от этой зависимости? Рецептов на житейском уровне очень много, и наверняка часть из них Вы уже использовали. Если холодный разум и трезвый расчет всегда были Вашей сильной стороной, Вы в выгодном положении.
Для начала вспомните то блаженное чувство свободы, которое Вы когда-то, до этой своей роковой любви, испытывали. Свобода распоряжаться собой по своему желанию, свобода совершать любые поступки, считаясь только с собой, свобода не проводить все вечера подряд у этого проклятого телефона, ожидая, когда он зазвонит... Прочувствуйте, как Вы желаете снова испытать это ощущение легкости и освобождения, постарайтесь внушить себе это.
Далее. Давайте с холодным сердцем постараемся разобраться, что же представляет собой тот человек, с которым нас связала судьба. Любят всяких, хороших и плохих, ангелов и подлецов, но связывать свою жизнь все-таки лучше с человеком порядочным. Может, втайне Вы скрываете от себя самой его дурные проступки и черты характера, которые несовместимы в Ваших глазах с образом возлюбленного. Ненавидеть его за это не стоит, но помочь Вам разлюбить это может помочь. Помните, как поступала Майя, героиня пьесы Ежи Ставинского "Час пик"? Когда она поняла, что у ее любви нет будущего, она стала искать способы спастись. Сначала она попыталась суммировать те непривлекательные мелочи, которые могли бы у нее вызвать отвращение к Кшиштофу: торчащие из ноздрей волоски, дурно пахнущие носки - но это ни к чему не привело. Тогда она стала анализировать его поведение, открыла для себя его эгоизм, убедилась в его лицемерии и лживости - и это помогло, она исцелилась от чувства, которое приносило ей страдания.
Но вот Вы решились на разрыв. Вы встретились с ним в последний раз и твердо решили, что больше ничего не будет. Только это должен быть действительно последний раз. Уходя - уходи. Как об этом писал тот же Овидий: Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться, Чтоб обессилевший жар выпал холодной золой.
Выдержите характер. Если у Вас хватит силы воли - Вы на полпути к освобождению. Житейская мудрость советует в таких случаях "клин клином вышибать". Увы, это далеко не всегда помогает, особенно если у Вас твердые нравственные установки, всо- санные с молоком матери. Ведь завести любовника - это изменить любимому, и Вы никак не сможете себя убедить, что Вы изменяете изменнику. Такие связи часто не приносят ничего, кроме отвращения к себе и стойкого убеждения, что Ваш неверный возлюбленный - лучше всех. Скорее нужно дождаться того момента, когда придет настоящее освобождение, тогда Вы сможете вести себя с понравившимся мужчиной с чистой совестью и ни с кем его не сравнивать.
Другой общеизвестный способ - сменить обстановку. К сожалению, не всегда у нас есть такая возможность, да к тому же очень часто, когда мы возвращаемся домой, успокоенные и окрыленные, загнанная в дальний угол души любовь вновь вступает в свои права. Поэтому лучше, если мы прибережем это действенное средство - отъезд в отпуск - до того момента, когда уже перевес будет на стороне внутренней свободы и самодостаточности.
Когда мы страдаем от неразделенной любви, наша самооценка резко падает. Это и понятно - мы оцениваем себя только по тому, как мы выглядим в глазах нашего любимого, а если мы ему не нужны, значит, мы ничего из себя не представляем. Поэтому очень важно всеми доступными средствами поднимать уверенность в себе. Не стоит пренебрегать вниманием мужчин, которые Вам сейчас безразличны или даже неприятны, даже не совсем искренний комплимент может нам в этом помочь.
И самое главное, старайтесь не зацикливаться на своей беде, используйте любой случай, чтобы отвлечься, чтобы почувствовать себя человеком. Помните, что в любом случае Ваше состояние не может длиться вечно и рано или поздно Вы исцелитесь, особенно если не будете делать глупостей, о которых потом будет стыдно вспоминать. Например, если Вы будете устраивать ему сцены или как-то иначе себя унизите, это еще долго будет жечь Вас изнутри.
Не стоит взращивать в себе злость по отношению к тому, кого Вы так долго любили, не надо винить в происшедшем ни себя, ни его. Это жизнь, так сложилось, невозможно переиграть все это еще раз. Чем дольше Вы будете во всем этом копаться, тем дальше Вы от душевного равновесия. Когда Вы сможете взглянуть на свою любовь бесстрастно, когда Вы будете злиться на обидевшего Вас человека не больше, чем на стул, о который Вы споткнулись, - тогда Вы здоровы.
Есть женщины, которые сами, без вмешательства посторонних, могут сделать над собой усилие, сжаться в комок и остро переболеть своей любовью, чтобы в скором времени почувствовать себя свободной и счастливой. У других это занимает куда больше времени. С некоторыми достаточно поговорить несколько часов, выслушать их и рассказать им примерно то, о чем я только что написала, чтобы в их душе произошел сдвиг и они сбросили бы с себя свой тяжкий крест. Но если Ваше состояние затянулось, если никакие разумные доводы не помогают, то не отчаивайтесь: в арсенале психотерапевтов есть еще методы, которые смогут вам помочь, в частности гипноз.
Когда мы мучаемся от несчастной любви, в нашей душе настает хаос: сознательно мы хотим поставить точку, а бессознательное еще сильнее стремится к потерянному объекту любви. Есть специальные гипнотические методики, которые перестраивают этот хаос и приводят душу в порядок, помогая разумным тенденциям. В гипнотическом состоянии ослабляется зависимость от ушедшего любимого и восстанавливается цельность личности несчастной жертвы. Собственно говоря, в этом случае гипноз выполняет работу, которую обычно выполняет время, только время при этом сжимается до предела. Это как хирургическая операция: нарыв можно лечить в течение полугода, сменяя компрессы с бальзамами, а можно вскрыть скальпелем - мгновенная острая боль и быстрое излечение.
Конечно, хорошо, когда человек сам может справиться с собой. Но, честно говоря, никакая другая психотерапевтическая работа не дает мне такого чувства удовлетворения, как исцеление от несчастной любви: только что перед тобой было глубоко страдающее существо неопределенного возраста, а через три недели - красивая женщина с блестящими глазами, которая снова начинает жить и радоваться жизни.
По материалам книги Ольги Арнольд
"Искусство быть счастливой
_________________ В нашей жизни не столько важно положение, в котором мы находимся, сколько направление, в каком мы движемся.
Elenamed, с меня все списано, с самого начала статьи.
Но мне повезло у меня оказалось больше здравого разума и я себе позволила быть "там" и сама же себя вывела "оттуда"
НО не без помощи Elenamed
за что и благодарна.
Зарегистрирован: 29.01.2005
Сообщения: 786
Откуда: Баку
Добавлено:
Пн Июл 04, 2005 7:58 am
Один из способов борьбы с депрессией - это занятие спортом, особенно плавнием. Смысл именно в том, что нужно выполнять монотонные, повторяющиеся движения, что позволяет сконцентрироваться на этих движениях и отвлечься от дурноты в голове. А плавание хорошо еще и тем, что вода массирует тело и это успокаивает нервную систему.
В этот период полезно также есть каллорийную пищу и сладкое, потому что такая еда способствует выделению эндорфинов (гормонов счастья). Так что долой диету в этот период!
Некоторе ученые отметили, что депрессия проявляется чаще в зимние периоды из за недостатка солнечной энергии. Были проведены также эксперименты над депрессивными людьми - их облучали светом какой-то период. После этого они легко выходили их этого состояния Поэтому для профилактики необходимо, чтобы в доме всегда было светло (Фш-кий метод )
Конечно не каждому подойдут эти способы, каждый выбирает свое. Мне например помогли танцы.
Зарегистрирован: 28.09.2004
Сообщения: 3386
Откуда: Київ
Добавлено:
Пн Июл 04, 2005 3:08 pm
По-моему депрессия возникает тогда, когда энергии много, а девать ее некуда. Вот она и "закисает". Так что совет насчет активных занятий спортом и особенно плаванием очень кстати. А вот сладкое я по личному опыту не посоветую: энергия быстренько отложится в виде жира, а избавиться потом от него почти невозможно. Так что если кто-то склонен к полноте, то это самый лучший способ раскабанеть до неприличия. Лучше недолго позлоупотреблять соленым (соль имеет четко выраженное янское начало). А если уж очень хочется сладенького, то советую горький шоколад вприкуску с черным кофе без сахара. Эндорфины повышает классно!
_________________
Рука, которая дарит розы, сохраняет немного их аромата (китайская поговорка)
***
На ЛС не отвечаю
Эфирные масла-антидепрессанты: бергамот, герань, жасмин, пачули, роза, розовое дерево, сандал, иланг-иланг, нероли, петит грейн, вербена, мирт. Это еще не все. В аромалампу, аромамедальон или ванну. Можно еще массаж. Подбирается просто: нюхаете, которое захачется вдыхать и вдыхать, то и Ваше. Только надо смотреть, чтобы это было действительно чистое эфирное масло, а не подделка, и неразбавленное.
Зарегистрирован: 21.01.2006
Сообщения: 61
Откуда: Москва
Добавлено:
Пн Апр 10, 2006 12:49 am
Elenamed, спасибо большое за поднятую тему.У меня сейчас дочь с таким диагнозом в клинике неврозов лежит,как бы ей этот топ подсунуть почитать...Боюсь я за нее..
_________________ Жизнь прекрасна, вот что и удивительно!
Зарегистрирован: 12.03.2006
Сообщения: 955
Откуда: Россия
Добавлено:
Пн Янв 29, 2007 4:36 pm
Мне в свое время депрессия очень помогла!Изменила полностью мое мировоззрение,но страдала я очень долго.Депрессия-это как ЯМА,из которой тяжело выбраться,но можно.Когда у меня была депрессия,я сама из нее вышла,но потребовалось очень много усилий.Так что ДОЛОЙ ДЕПРЕССИЮ
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
У каждого человека по-разному 
)
