Фэн

Шуй

Фэн Шуй Форум


BezProblem.ORG

Фен Шуй    
 •  Поиск  •  Регистрация  •  Вход

 

Улыбнитесь

Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение




Зарегистрирован: 29.05.2005
Сообщения: 1487

СообщениеДобавлено: Пт Сен 17, 2010 4:17 am Ответить с цитатойВернуться к началу

http://milasdaydreams.blogspot.com/

_________________
...проще, легче, веселее...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Фен-шуй



Зарегистрирован: 17.09.2010
Сообщения: 9
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Пт Сен 17, 2010 12:41 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
хаус



Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 4076
Откуда: питер

СообщениеДобавлено: Вт Сен 21, 2010 10:54 am Ответить с цитатойВернуться к началу

"глубокой ночью перед защитой диплома разбила градусник. Причем большая часть ртути оказалась на пояснительной записке.
На следующий день на защите я очень переживала за комиссию, которая эту записку листала..."
(добрый скорп)

_________________
Настоящий путешественник не имеет конкретных планов и конечных целей. (Лао Цзы)
mod
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Фен-шуй



Зарегистрирован: 17.09.2010
Сообщения: 9
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Пт Сен 24, 2010 4:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Пн Окт 18, 2010 2:03 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Из выражений Фаины Раневской:
http://obozrevatel.com/news/2010/10/15/397431.htm

• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

• Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

• Как ваши дела, Фаина Георгиевна? - Вы знаете, что такое говно, милочка? Так вот, по сравнению с моей жизнью, оно - повидло!

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

• О режиссере З.: Перпетум кобеле.

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

• "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

• Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

• Спутник славы - одиночество.

• Он умрет от расширения фантазии.

• Критикессы - амазонки в климаксе.

• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Сняться в плохом фильме - все равно, что плюнуть в вечность.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• Понятна мысль моя неглубокая?

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
хаус



Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 4076
Откуда: питер

СообщениеДобавлено: Пн Окт 18, 2010 5:08 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Змей Горыныч, спасибо! Wink

_________________
Настоящий путешественник не имеет конкретных планов и конечных целей. (Лао Цзы)
mod
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Пт Окт 22, 2010 1:47 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Средство от импотенции: "ТРИ БОГАТЫРЯ" P.S. три - это глагол.

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Пн Окт 25, 2010 2:38 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

"сумеречные" анекдоты (по мотивам фильмов "Сага Сумерки")


- О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты взял?
- Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил...


Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал керпич. "Вот те раз" - подумал Эдвард. "Вот те два" - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.


Розали - Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!


Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов вампиров, собравшимся в продолговатом кабинете,
- Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естесственно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.



Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!



Белла и Эдвард играют в прятки.
Эд водит.
-Если я найду, я тебя наконец поцелую, - говорит Эдвард.

-Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью!


Белла - Эдварду:
-Почему ты хотел совершить самоубийство?
-Без тебя мне скучно жить.
- И ты думал самоубийство тебя развеселит?


Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - и открывает огромный шкаф:

- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......



Маленькая Ренесми Белле:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся!!!



самые старые вамиры в мире - Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми.
Бегает и дразнится, да еще язык показывает.

-Отдай! - просят её вампиры.

-Не отдам! - кричит девочка в ответ.

-Ну отдай! Мы на колени встанем!

-Не отдам!!!
Мимо бежит третий вампир из клана Кайус.
Останавливается.
Видит на это безобразие и говорит:
-Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом!

-Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Пн Окт 25, 2010 4:06 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Змей Горыныч писал(а):
"сумеречные" анекдоты (по мотивам фильмов "Сага Сумерки")
-Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал керпич. "Вот те раз" - подумал Эдвард. "Вот те два" - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.

-Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов вампиров, собравшимся в продолговатом кабинете,
- Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естесственно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.
"Выявитель насильника" скоро в аптеках Израиля. Интервью с доктором Эглерс (отрывки)
21 октября 2010 г., В ближайшее время в мире начнется продажа нового средства, которое призвано помочь женщинам избежать изнасилования. Как сообщал NEWSru.co.il, устройство, получившее название "Rape-axe", выглядит как презерватив с крючками внутри.На этой неделе мы связались с изобретательницей устройства – доктором Соннет Эглерс, которая проживает в Йоханнесбурге (ЮАР). Наши читатели интересуются, когда "Rape-axe" можно будет купить в Израиле?
В настоящее время мы ищем распространителей в самых разных странах. К сожалению, израильские распространители к нам пока не обратились. Если кто-то в вашей стране заинтересован им стать, он может обратиться ко мне, и я свяжу его с производителями.
Продажи еще не начались, но у нас уже есть распространители в таких странах как США, Великобритания, Австралия, Германия, Швейцария, Новая Зеландия, Польша и даже Индия.
Сколько лет вы работаете над этим проектом?
Вы даже представить себе не можете, как долго! У меня уже сил не осталось. Идея появилась еще в 1968-м году. Представляете, насколько я старая? Но тогда ничего нельзя было сделать, поскольку не было подходящих материалов. Лишь в 2000-м году появился подходящий пластик и полиуретан, из которых можно изготавливать крючки. Последние восемь лет я занимаюсь только этим.
В какую сумму это вам обошлось?
Пожалуй, несколько миллионов. Мне пришлось продать дом и мой любимый "Мерседес-Гелендваген". Все деньги пошли на разработку. Мне пришлось уйти с работы, ведь я столько времени уделяла исследованиям, даже ходила в тюрьмы, беседовала с насильниками. Мне было необходимо понять их образ мыслей.
Мужской вопрос. Как вы испытывали свое изобретение?
Мы использовали муляжи. И нам оказалось сложно подобрать правильную форму – они все время выпадали. Это обходилось очень дорого, ведь приходилось бесконечно изготовлять все новые формы для литья. Я попросила подруг проверить изделие на себе и сказать, не испытывают ли они неудобств, и они ответили, что нет.
Сколько размеров существует?
Сначала я думала, что нужны маленькие, средние и большие. Но наша разработка оказалась настолько удачной, что удалось обойтись одним размером.
-Женщины обычно не знают, кто окажется насильником. Не ожидаете же вы, что они будут носить "Выявитель насильника" постоянно? Насколько это безопасно и не повредит ли это здоровью?
Это вредно, только если у вас аллергия. Но большинство женщин сможет носить его хоть двенадцать часов, а затем сменить на новый. Мне говорят: "Вы порабощаете женщин всего мира!" А отвечаю: "Их уже поработили, это сделали насильники!" Ведь женщины не могут спокойно ходить по улицам, радоваться жизни. Я проводила опросы, чтобы выяснить, чего женщины боятся больше всего, и выяснилось, что изнасилования.
С ним можно выходить на пробежку или прогулку, менять колесо на машине, идти на свидание вслепую. Ведь тот, с кем я встречаюсь, может оказаться насильником. Ко мне обращаются женщины, которые работают в зонах риска, например, американские военнослужащие в Ираке и Афганистан.
-Вы утверждаете на своем сайте, что насильник почувствует, будто прищемил себя застежкой-молнией. Но первая реакция на боль – агрессия. Скорее всего, насильник находится на своей жертве. И он может стать еще более агрессивным, задушить женщину или избить ее до смерти. Не опасаетесь ли вы, что ваше изобретение принесет вред?
В момент сношения насильник не испытает особой боли – там будет достаточно смазки. Но, встав со своей жертвы, он увидит, что не может избавиться от Rape-axe. Мы говорили об этом с сидящими в тюрьмах насильниками, и те ответили, что в такой ситуации сразу попытались бы содрать его с себя. А при этом крючки еще сильнее вонзятся в кожу.
Я поинтересовалась, убили бы они за это свою жертву, и насильники ответили, что если бы хотели бы это сделать, поступили бы так и без моего устройства. "Но тогда мы стали бы еще и убийцами, зачем нам эти проблемы? Да с этой штукой и убивать-то не очень удобно", – сказали они.
"Rape-axe" призван дать женщине время, чтобы скрыться. Насильники сказали мне, что их привлекают женщины определенного типа – идущие медленно, на длинных каблуках, слабые на вид, с кого легко снять одежду. В ЮАР девушки специально носят очень тесные юбки, чтобы насильнику было нелегко их снять.
По вашей логике, это должно разозлить насильника еще сильнее, ведь он нашел жертву и не смог ее раздеть. Кстати, некоторые (темнокожие) женщины у нас вставляют себе во влагалище губку с закрепленным в ней лезвием, чтобы разрезать половой член насильника. Но мы хотим обойтись без крови, ведь с ней передается СПИД. Так что наше средство защищает и насильника, и жертву.
А какой ущерб будет нанесен насильнику вашим изобретением?
- самое страшное, что с ним может произойти – ему придется идти в больницу с висящим снаружи "хозяйством". В больнице ему окажут помощь, а потом арестуют.Когда кровь начнет отливать, эрекция спадет и боль станет просто невыносимой. Помочиться ему также не удастся Так что я советую мужчинам держать то, что им принадлежит, поближе к себе и не отправлять его туда, где его не ждут.
http://newsru.co.il/health/21oct2010/rape_axe_a201.html
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Чт Окт 28, 2010 12:26 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Табличка в службе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, электронный магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска СConfused И стер правый к чертовой матери.
http://www.consult.kharkov.ua/index.php?page=anekdot_list_ar&anekdot_theme_id=0&anekdot_page=4&sort=date_changedd&keywords=

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 06, 2010 1:24 am Ответить с цитатойВернуться к началу

"Как же ненавистны и отвратительны мужские сопли, вздохи и причитания вместо дел. За пионерскую любовь надо убивать." (с, becky-sharpe.livejournal.com)


"Воспитывая детей - многие напирают на так называемые навыки "жить и работать в коллективе"... Ну, во-первых, слава Богу - в коллективе - мы пока не живем." (с, ЛВ)


"порадовала директор школы. Она сказала мне: "К концу четвертого класса я ожидаю от девочки умения бегло читать, хорошо считать и быстро и правильно списывать."


Жизнь легче, чем кажется; нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое. (К. Норрис)

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Фен-шуй



Зарегистрирован: 17.09.2010
Сообщения: 9
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 09, 2010 2:48 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Фен-шуй



Зарегистрирован: 17.09.2010
Сообщения: 9
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 19, 2010 4:42 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Братва Smile
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 22, 2010 2:53 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Зачем вышибать мозг и ломать язык, если можно сказать по-людски...

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» – «Вилами по воде писано».

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» – «Бабушка надвое сказала».

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» – «Носить воду в решете».

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» – «Баба с возу – кобыле легче».

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» – «На фига попу гармонь».

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» – «Горбатого могила исправит».

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» – «Толочь воду в ступе».

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» – «Пошел на …».

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» – «Работа дураков любит».

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» – «Гусь свинье не товарищ».

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» – «Со свиным рылом да в калашный ряд».

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» – «Кому и кобыла невеста».

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» – «Я не я — и лошадь не моя».

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» – «И хочется и колется».

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» – «Волос долог, да ум короток».

«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» – «Уговор дороже денег».

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» – «Любовь не картошка – не выбросишь в окошко».

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» – «Хрен редьки не слаще».

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» – «Дуракам закон не писан».

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» – «Кашу маслом не испортишь».

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» – «Всяк сверчок знай свой шесток».

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» – «За одного битого двух небитых дают».

По материалам Vsiaco
http://www.obozrevatel.com/news/2010/11/19/404556.htm

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Tatev



Зарегистрирован: 18.11.2010
Сообщения: 2
Откуда: Armenia

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 24, 2010 1:59 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Я хочу сказать, что надо часто улыбаться, не важно есть ли у тебя настроение или нет. Гарсия Маркес сказал:
Всегда улыбайтесь, может быть кто-то влюбится в вашу улыбку.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах